Я обещала себе в сердцах, что не буду писать неприятные моменты, которые не хотелось бы запоминать. Но увы. Когда хорошо, нет желания это тут же записать. Но когда происходит какая-то дичь, я тут как тут.

Не хочется думать, что чьё-то поведение может влиять на твою жизнь, не хочется обвинять кого-то в том, что ты такой из-за этого человека. Но у меня нет ответа как помочь этому человеку и как помочь себе.
Я клялась, что больше не заведу этот разговор, надеясь, что это взрослый человек, и он сам разберётся. Но он этого делать не хочет. И вот опять. Она упала и разбила себе нос. По пьяни. Опять я выливаю очередную бутылку в слив. И в очередной раз мы все встанем и будет как прежде. Как-будто все хорошо, как-будто не существует проблемы.
Мне бы хотелось задать вопрос в тот момент, когда мы ругались с бабушкой. Как мне хотелось уехать зарабатывать в другую страну, на что мне сказали: "Ты бросишь маму?"
Так вот, вопрос: а как жить с этим человеком? Днем хорошая мать, а вечером пьяное нечто, монстр. Нет, она никому не вредит, или да? Но точно вредит себе.
Упасть так, сломав нос. И ведь эта ситуация её ничему не научит, как и мои просьбы прекратить все это. Ей не нужны психологи и психиатры, она во всём разберется сама, а они просто мошенники. И вот как она справляется.
Это было с детства. Я все время её помнила как человека, с которым хочется проводить время только тогда, когда она не пьяная. Ведь мне хватит и одной секунды понять, когда она уже выпила. Все её манипуляции с термосами, бутылками, с якобы водичкой и прочие отговорки я узнаю сразу. Я до сих пор не могу простить её за то, что она прищимила коту хвост. Ведь тогда, когда она выходила вместе со мной, я знала, почему она так торопилась. Я знаю, почему она не обратила внимания. Потому что очень-очень торопилась прикупить себе водяры. И даже если она тогда была трезвой, всё равно не могу простить.

Сложно наблюдать за человеком, который разрушает свою жизнь. Как можно себя настолько ненавидеть, чтобы превращаться в ЭТО? Этот человек вырастил меня, кормил и одевал, возил в Куала-Лумпур и много всего. Как можно смотреть на то, как человек себя убивает? Лучше этого не видеть. Лучше быть далеко.

Я думала, что работа её сдерживает, но как только мы переехали сюда, всё стало так плохо. Всё рушится, все связи обрываются. Разговоры не помогают, слёзы не помогают.
Я НЕ ЗНАЮ, что делать.
По-моему, я даже писала, что в один прекрасный момент она может спалить дом. Или упасть и сломать себе что-то.

Моей мечтой была счастливая семья. Мне было так одиноко, живя у сестры. Мне так не хватало моих родителей. Мне хотелось вновь вернуться в то время, когда мы были вместе. Много чего хотелось... и сейчас я не нахожу выхода. Глотаю слёзы и сопли от бессилия.

Насильно заставить лечиться?
Или категорично устроить бойкот?
Проверять и вытаскивать из сумки бутылки?

Я не знаю, как далеко она зайдет, ведь её уже ничего не останавливает. Она может пойти по делам пьяная, она может перед работой пить, ведь все равно она приедет и ляжет там спать. Уже пройдено столько красных черт, что страшно представить, что будет дальше.
Я точно не знаю, пугает ли меня перспектива тащить на своём горбу алкоголика. Наверно, пугает, так как я это уже пишу.

Боюсь своих мыслей, боюсь будущего.
Помимо всех моих загонов и комплексов, к такому букету добавляется еще и стыд за мать. Мне стыдно говорить об этом. Я никому не рассказывала. Только лишь с бабушкой. И то, толку от ее разговоров, призывов прекратить, "как тебе не стыдно так себя вести перед твоим ребёнком?".
У человека явные проблемы, но проще их запивать.

И вот на такой почве вылезли побеги гордости за страну, ненависть ко всему, ужасные вещи. Я не видела этого в ней тогда. А сейчас вижу. И у меня не совпадает картинка с тем, как мы живём и её слова. Было ли это в ней? Или в силу возраста, я этого не замечала?
Говорю же, я стыжусь своих слов и мыслей, но их сложно удержать, когда ты так разочарован. Разочарован своей жизнью, её жизнью и всем, что меня окружает. Как это возможно?
Даже мои тёти не пьют. В них очень много плохого, и лицемерия, и дурости, и претензий, и агрессии, но они хотя бы не пьют.
От деда это передалось маме, или это не связанные между собой вещи. Но с дедой поступили ужасно. Его оставили совсем одного. Потому что с ним было невозможно жить. И вот я уже думаю о том же. Оставить жить одну. Я ничем не лучше их. Тех, кого я обвиняю в глупости. Ведь в голове уже мысль оставить человека с его проблемами. Но как помочь и поддержать, если человек не хочет сам этого сделать? Признать проблему и с ней бороться?

Я конченный эгоист